多分本当に些細でどうでも良いことばかりの問題で、それに悩んで考えて苦しんでる。

この気持ちが消える時が来るのかな？





みんなみんな優しい。好いてくれて、遊んでくれて。

それなのに



終わりにしたい。居なくなりたい。



どこか遠くに消えてしまえたら良いのに



傷は治らない
治す気もない

ひとりでいい



関わってくれてありがとう
大好きなみんな

けど、

すごく空っぽだよ。



前以上に友達が増えて
楽しいことはたくさんあるのに。

なんで、こんなにも



辛い



人に恵まれて
不自由がない好き放題な生き方なのに


逃げ出したくて仕方ないよ




きっとわかってもらえないし
情けないし
くだらないから


誰にも言えない



体が引き裂かれるくらいに辛いこの思いはいつまで続くのかなあ


疲れちゃうよ

 がれきの廃墟、夕焼けで赤く染まる焼け野原、飛行機、打たれて血だらけの自分、敵の男、逃がした味方、 顔の半分と身体中を撃たれて血だらけにした夢は初めて（というか撃たれたこと自体初めて）だった。壊れかけたビルから眺める夕焼けに赤く染まった町並みはとてもきれいで、焼けそうな程明るくて、ただ、最後に隣に居た人は決して相容れない側の、銃弾を撃ち込んできた人間で 最後まで譲る事は出来なかったけれど。 拒否し続けた故の末路に後悔はなく、最後に側に居たのが納得できる人だった。 虫の息で、最後に助けると言われても断った。あの後全てがなくなってしまう事がわかっていても どうして道が分かれてしまったのかはわからない、けれど、これで良かったんだと安心していた。 首を横に振った後の穏やかな眼差しを、きっと忘れる事が出来ないと思った

さまよって、祈って、飛んだら落ちた
希望の懸け橋いまどこへ

だれかさんととおったあの道
雨の日はお帰りよ善いことはなく

も少し早けりゃお澄まし三尺
慌てて戻ってひぐらし二尺

だれも怒らない帰り道、頭を垂れる向日葵の
影が傾きゃあかいろお空
染まりたくなきゃお急ぎよ

また不安定になってきて、苦しい。辛いよ。

感情が上手く伝えられない。乱高下で、曖昧なままにイライラ。落ち着かない。
楽しいのに。

楽しいのに、なんで？怖いの？辛いの？

わからない。





少し、落ち着きたい、のに
予定に追い立てられて、どうしようもない。逃げてたツケが回ったのは私の問題で、
逃げられない。

やることはやらなきゃいけないのに出来ない自分が駄目すぎて、いなくなりたい


もっと頑張らなきゃいけないのに。立ち止まってる場合じゃないのに。
苦しい。


また昼夜逆転で、仕事も休むし、本当にどうしようもない。好きな事だけやっている癖にそれも辛いとか馬鹿じゃないの



強くなりたい、よりも、いっそ壊れてしまえれば
いいのに



手は伸ばさない、おやすみも言わないよ？
どこかに
いなくなりたい
ゆっくりと眠れる場所まで

人はなぜわかりあえないのだろうと思うと悲しくてしょうがない

グラフィックがオンボードじゃないノートパソコンが欲しくなって、電気店の店員に聞いてみたらオススメはmacでデュアルOSという何とも美味しい響きに触発されて購入決定。オプションでwindowsを入れた状態で渡すこともできますと言われたんだけど自分で設定したかったからやめて、さっき無事にインストール出来た。でもHDDの容量を少なくしすぎたかもしれない…

 久しぶりにWWEを見たら結構引き込まれた。懐かしいなあ〜…。昔ハマっていた頃にいたスパスタが一時期辞めてしまってたんだけど結構戻ってきてたし、次回の対戦カードを見たら余計に見に行きたくなってきて、チケット調べたりしてた。

最近、悔しくて泣くことがあったんだけど、それからあまり調子が良くなくて参った。それ以前からもそんなに気分が良くないのに。でも、最近はちょっと良くなってきたかも。これで天気が良かったらもっと良いんだけどなあ。


それにしても。

mixiのほうに日記を上げてしまうとこっちでなかなか書けない。向こうは取りとめもないことしか書いてないから別に書く内容とか被らないのに書くという行為そのものをすることで満足しちゃって何にも書けないという。別に向こうは友達にしか見せてない日記なので書いても特に楽しくないのに。誰かが見てるかもしれないけど、誰も見てないかもしれないっていうのがいい。
でもmixiの日記も適当に書いてないとなーとも思う。ちょっと面倒くさい。凄く仲のいい友達がmixiに入ってるわけじゃないし。


春コミどうしようかなあ…なんか、ちょっと面倒くさい。最近同人の情熱が猫を飼い始めたせいで薄れてきた。うーん。。

なんて本当は整理してわかっていなければいけないのに
理解していたくなくて耳をふさいで引きこもる

でももう動かないといけないから頑張らないと。
昔の日記を見直していて、同じところをまだずっとぐるぐる回っているんだなあと思う
何も変わっていない。ただ年だけ重ねていて、中身はまだ子供のままで。

変わるから、少しだけ、踏ん張らないといけない。
どうして変わらなければいけないのかは私のためではないけれど、けじめとして。


ああもうなんだろうね、どうしようもないね
ほんと、どうしようもない